Me he pasado los últimos días dando vueltas mentalmente, divagando en algo que sigo sin tener claro y terminando con un malestar del que no comprendo su origen.
Siento que ya había escrito algo relacionado a esto hace poco tiempo pero no lo veo por acá. Bueno, ¿qué más da?
Realmente carezco de motivación actualmente. Algunas cosas se me vienen a la mente por eso: la primera es que en realidad la vida no se vive siempre con motivación, y esto no lo digo en un sentido pesimista, sino que no siempre habrá una motivación concsiente de la que se dependa para simplemente estar con vida y hacer lo que se hace sin que eso pase por medio de una reflexión profunda que te llene; segundo: que en ese sentido pareciera que estoy retomando una idea que había dejado de lado hace mucho tiempo por considerar que nuera saludable ni buena, y era la de asumir que la vida no tenía un sentido com tal, al menos la mía (y debo admitir que escribir eso sienta pesado y que lo que escribiré a continuación ya tiene manchas de duda por lo mismo), pero que posiblemente esa carencia de sentido, de razón de ser, de propósito, se vea fácilmente sustituida o complementada (¿repuesta?) por la tenencia de valores…
Bueno, voy a ser honesto. Ya no me hace sentido lo que acabo de escribir.
Y creo que por ahí va la cosa. La constante sensación de carencia de sentido, y no en un sentido grato, digo eso porque sí creo que hay personas que disfrutan o creanuna imagen de sí mismos en la que esa sensación de carencia de sentido la tratan de hacer desde una supuesta genialidad, como para jactarse de lo diferente y divergente que son. Pero…no, la carencia de sentido que yo veo, vivo y siento y pienso no es de aquella que te hace sentir como en una peli.
Es…realmente es un lugar, un estado que da miedo y del que no sé muy bien cómo salir a veces.
Tampoco sé si escribir esto realmente me ayuda y lo único que hago es hudirme más en esta emoción que no termino de comprender, o que (para comenzar) ni si quiera hago el esfuerzo de comprender.
No sé. Se siente que mi mente habla un idioma y mi alma otro.
Es mucho más desgastante de lo que se pueda imaginar estar en constante duda del pensamiento, de los sueños, de las aptitudes, y sí, eso es molesto, no solamente para uno sino para los demás también.
Esta sensación de que lo que pienso ahora ya lo había pensado anteriormente y supuestamente se me había ocurrido alguna respuesta sensata.
Estar tan cerca de la divinidad para luego alejarse.
Estar consciente de lo raro que uno empieza a sonar, pero igual preguntarse de dónde viene ese parámetro basal (creo hay redundancia) con el que puedo llegar a decir que estoy actuando raro. ¿Respecto a qué?
Me siento realmente ahogado en …. no sé qué es. Si son palabras, si son ideas, emociones, pensamientos, pensalabras, Frustrateces.
Siento como si esa pequeña parte de mi que me permitía saber cómo estaba yo de a poco se extingue, como si se despidiera, o n si quiera eso, sino que tiene temor y prefiere desaparecer.
Aquella parte de mi que era tan ágil y divertida con a palabra y la usaba a su antojo… realmente siento que muere. Me da miedo.
Me da miedo notar que no puedo escribir de manera íntima.
Me da miedo sentir que realmente no puedo poner palabra a lo que siento y no saber si es por neblina o por idiotez, o por muerte.
No sé que me retiene o qué me retengo.
Lo que me retiene tal ve sea una pizca de cordura, esa que me mantiene todavía a distancia de no tener los brazos cortados. De no impactar el suelo.
Siento demasiado equilibrio…de una manera extraña
un equilibrio que no funciona como tal sino como una jaula, como un cinturón, camisa de fuerza. no sé, ese tipo de cosas que te restringen.
¿cómo es posible que ya no pueda expresar mi perversión con libertad?
¿no es acaso lo que resulta todos hacen?
realmente quisiera salirme de todo, dejar todo, botar todo.
realmente no entiendo porqué el día de ayer viví, y el día de ayer y porqué tengo sueños y porqué esos sueños valen la pena.
ya no entiendo, y una parte de mi sabe que muchas de esas cosas no son precisamente entendibles sino que son sentibles, pero tal vez eso lo vuelva peor porque…¿y si no siento? ¿y si lo que estoy sintiendo es desagradable? ¿qué quiere decir todo eso?
siento vacías mis palabras.
sé que no siempre fueron así. sé que dicen algo. Lo sé, pero no lo siento.
y ese no sentir hace que fácilmente deje de saber.
no quisiera vivir.
no sabiendo todo el esfuerzo que eso debe implicar. no sabiendo que cada vez hay más responsabilidad. no sabiendo que hay mucho por ayudar y que tal vez poco o nada importe esa ayuda.
no sé si fueron mis acciones las que me trajeron a este lugar, no sé si fueron mis condiciones o si fueron las personas con las que terminé rodeado o me rodearon en su momento.
escribo mal.
pienso mal.
digo que lo hago mal porque poco o ningún valor tiene para mí, y si es que no tiene valor para mí, entonces está mal.
¿es ser narcisista decir eso?
no lo sé
ya no sé qué es comportarse narcisista y qué es defender lo propio. si es que hay realmente una diferencia. en qué punto ya se dice patraña o en qué punto se divide todo.
amanecer sin saber en qué momento se fueron las ganas de morir.
realmente no sé si lo que escribo suena pesado o de preocupación, de verdad que no.
Yo solo estoy tratando de buscar algo que mínimamente se acerque a lo que tengo en mente, y en ese «tratar» no sentirme más cercano.
siento que escribo mal.
siento que me quedo callado y sé que estoy callado.
ese silencio del que detrás de él hay un grito, un cabezazo, en desquicio necesario
un silencio detrás de del que detrás detrás que del no sé.
un silencio de peligro.
un silencio de total incertidumbre.
uno que parece demasiado infinitos, y lo digo así porque creo que hay infinitos más grandes que otros, y este es uno muy grande.
Rincón reveliano 